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Couple | Rencontres | VIH/Sida | 21.05.2012 - 18 h 33 | 5 COMMENTAIRES
« J’ai fait ma vaisselle, je me suis servie une vodka et je me suis mise à pleurer »

Voici Christelle ! Amie de longue date, confidente des plus intimes, elle occupe une place particulière dans la vie de Jonathan et la mienne. C’est même la super colloc’ de Jonathan ! Elle fait partie de ces personnes séroconcernées par le VIH dont on parle peu. Cet entourage proche, qui s’efface parfois pour soutenir un pote, un membre de sa famille, atteint par le VIH. Ce même entourage qui joue pourtant un rôle tellement essentiel pour le bien-être et l’acceptation de soi…Depuis plusieurs mois maintenant elle partage ma séropositivité avec courage en montrant un soutien sans faille. Pourtant ce n’est pas toujours facile. Par ce très beau témoignage, Christelle a voulu exprimer ce qu’elle a vécu, depuis ce jours de septembre où un message est venu lui annoncer la nouvelle…

Bonne Lecture !

Vincent

Une des personnes qui tient une grande place dans ma vie et dans mon cœur, à qui je tiens par-dessus tout est atteint d’un mal qui a tendance à se banaliser et qui est pourtant un des plus grands fléaux des ces dernières décennies : être atteint du VIH.

C’est un sujet que nous abordons beaucoup et pourtant si peu. Il arrive souvent, après l’avoir vu ou l’avoir entendu me de sentir triste, en colère, révoltée, désemparée et pleine de doute. Et j’espère juste pouvoir faire avancer un peu les choses et changer le regard de certaines personnes sur cette maladie. Parce que avant tout, cette personne est un être formidable qui mérite le bonheur, la réussite et la reconnaissance et qui ne se résume pas qu’à un « trait » de la personne : être séropo.

Je me souviendrai toute ma vie je pense, du jour où il me l’a annoncé. Il m’a envoyé un message où il m’expliquer pourquoi il était aussi fatigué en ce moment et qui se voulait rassurant. Il l’a fini en me disant qu’il était invincible et que tout irait bien pour lui, et que là, il était juste fatigué et qu’il voulait son lit. J’ai fait ma vaisselle, je me suis servie une vodka et je me suis mise à pleurer. J’avais peur. Pas peur de la maladie mais peur pour son avenir qu’il soit professionnel, sentimental, qu’il soit rejeté et qu’un jour, il lâche prise. Et après j’ai été en colère contre tout, cette saleté de maladie, la personne qui l’a contaminé, lui et moi… Moi qui  essayais de me voiler la face quand il me disait qu’il était fatigué et qu’il avait une angine qui lui disait que c’était normal car qu’il avait de gros changements dans sa vie. Moi qui avait que deux envies en ce moment précis, de le prendre dans mes bras pour lui montrer que je serais là pour lui et de lui en coller une en pleine figure parce que j’étais en colère (heureusement, on a pu en parlé au téléphone avant de se voir quelques jours après du coup je l’ai pas frappé). En y repensant je me dis que je fais une bien piètre amie et que j’ai réagi de façon un peu égoïste (voir beaucoup).

Quelques mois sont passés depuis et j’essaye de faire mon possible pour être présent pour lui. Je l’invite régulièrement à manger où j’essaie de lui faire des petits plats maison et où on regarde des conneries à la télé. J’essaie d’être toujours dispo quand il m’appelle quitte à raccrocher avec la personne avec qui je suis au téléphone pour lui répondre. J’essaie d’être à son écoute et de trouver des solutions quand il se pose des questions.

Ma réaction est peut-être démesurée mais voilà, je me fais du souci pour lui et ce, à chaque instant. Et là où je me fais le plus de soucis, c’est quand il me parle de sa vie sentimentale. Je ne parle pas juste d’un plan cul comme ça vite fait, mais de quand il rencontre quelqu’un et qu’il envisage la possibilité d’une relation suivie avec cette personne. Et là encore, je me sens prise dans un espèce de paradoxe que je n’arrive pas à expliquer, des sentiments bizarres qui viennent se mélanger et qui me foutent le cafard.

Mon ami est une personne très sincère et prévenante, et il ne cache pas le fait qu’il soit séropositif à ses partenaires. Et ça m’énerve de voir que certaines de ces personnes ne donnent pas de suite ou ne font pas l’effort de parler avec lui après qu’il leur ait dit ça. Des fois j’aimerais aller fouiller dans son portable, juste pour trouver leur numéro et les appeler pour leur dire : « Mais t’es con ou tu le fais exprès ? Le type, il te dit qu’il est séropo, il prend la peine de t’expliquer que son traitement marche plutôt bien et toi, tu lui réponds pas. T’as rien compris à la vie ou quoi ? J’espère qu’un jour tu te souviendras que quelqu’un a voulu être honnête avec toi, que ça a surement pas dû être facile pour lui et que toi t’as régi comme si t’avais le QI d’une moule !!! ». Après je me dis que c’est pas plus mal pour mon ami que ces personnes ne donnent pas de suite parce que ce sont des gros cons. Voilà pour la première vague de sentiments.

Après, la seconde vague, dite vague de la tourmente. Mais pourquoi se sent-il obligé de dire tout de suite qu’il est séropo. Alors je veux bien qu’effectivement c’est pas comme si il était atteint de chute de cheveux prématurée ou d’une autre pathologie à la con mais il sait que sa charge virale est indétectable et qu’il n’est plus contaminant, alors pourquoi ne se laisse-t-il pas un peu de temps ? Le temps de connaitre un peu la personne, je ne dis pas d’attendre des mois et de lui annoncer ça comme s’il avait mangé une pomme pour le goûter. Mais juste le temps de voir, quelques jours, si c’est une personne qui pourrait faire un bout de chemin avec lui. Mais je peux comprendre que la personne puisse se sentir trahie si, au bout de 15 jours, quand on est en pleine phase euphorique du « couple », qu’on pense tout le temps à la personne, il lui disait qu’il était séropo. Mais j’ai foi en l’espèce humaine et je me dis que cette personne arrivera à faire la part des choses, en ce disant que mon ami ne se résume pas qu’au fait d’être séropositif et que pendant ces jours où il ne lui a rien dit, il a tout fait pour le protéger. Certes cette maladie fait partie de lui et ce jusqu’à ce qu’on trouve un vaccin ou un traitement qui la détruise complètement. Mais il n’est pas que ça.

Enfin, voilà mon petit message et mon coup de gueule. Les gars, vous avez des personnes sincères en face de vous, qui se mettent à nues, pour qui c’est difficile et qui le font car comme toute personne vivant sur cette terre, elles n’aspirent qu’à une chose, au bonheur et à faire le bonheur autour d’elles. Posez-vous quelques minutes et réfléchissez. Vous pensez vraiment qu’elle pourrait vous « faire du mal » ? Et pourquoi passer à côté de quelque chose qui pourrait être génial tout ça parce que vous avez peur de parler de cette maladie et d’accepter qu’on puisse être heureux avec quelqu’un de sérodifférent ?

Christelle

Couple | VIH/Sida | 01.08.2011 - 00 h 13 | 29 COMMENTAIRES
Couples sérodifférents – témoignages

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Article écrit par Jonathan.

« Sérodifférence »… ! Pour faire simple, c’est le fait qu’il y ait dans un couple un partenaire qui est séropositif, et le deuxième qui est séronégatif, donc qu’il y ait une différence sérologique (VIH en l’occurrence) entre les deux partenaires. Ce terme est à préférer à celui de « sérodiscordance » portant une sémantique plus agressive.

C’est une situation qui est très souvent cachée, parfois même aux amis les plus proches. Il a été rude de trouver des témoignages dans mon entourage, malgré le boulot que j’exerce. Bien que dans les témoignages ci-dessous vous verrez que ce n’est pas un sujet dont le couple parle au quotidien, on remarque la difficulté qu’il peut y avoir à parler du fait d’être séropositif ou d’être dans un couple sérodifférent aux autres, à l’extérieur du couple.

Je suppose que dans votre entourage il y a possiblement plusieurs personnes séropositives, mais il y a aussi plusieurs personnes qui sont en couple avec une personne séropositive. Dans tous les cas combien vous en parlent ? Combien connaissez-vous de couples sérodifférents ? Et si oui, si vous l’avez appris directement d’eux ou bien par quelqu’un d’autre qui les auraient  « outé ».

Sur les actions de prévention que je mène avec l’association AIDES, j’en ai rencontré des tas de mecs… Et peu m’ont parlé de leur vécu dans un couple sérodifférent de vive-voix. Alors même que lorsque l’on fait passer des petits questionnaires anonymes, certains disent être concernés.

Cet article nous permet de réfléchir à savoir quels sont les espaces d’expression pour ces couples. Des deux partenaires ensemble tout autant que de celui qui est séroneg et celui qui est séropo, sans que la parole de l’un n’écrase celle de l’autre. J’ai ainsi souhaité par cet article donner la parole à deux mecs vivant dans deux couples sérodifférents. L’un est séroneg et le deuxième séropo.

« Ça va faire un an et demi qu’on est ensemble, il sait depuis un peu moins de 2 ans qu’il est séropo, et pour l’instant il n’est pas sous traitement car son médecin spécialiste du VIH n’en voit pas l’intérêt tant que ses T4 sont bons (défenses immunitaires, ndlr), car initier un traitement est quelque chose de lourd, et une fois commencé il faut s’y tenir à vie… et la vie pour nous est encore longue, lui ayant 25 ans, et moi 21 !

Je suis tout à fait d’accord sur le fait que ce ne soit pas quelque chose d’anodin, mais merde et moi dans l’histoire ? Je compte pour quelque chose ou bien ?

Je l’aime plus que tout, et je ne veux pas être contaminé. Et lui non plus ne veut pas me contaminer, il m’a dit plusieurs fois qu’il se foutrait en l’air si ça arrivait… il ne supporterait pas l’idée de me faire ça, ça le détruirait de me refiler son virus !

Mais voilà, au fil du temps c’est de plus en plus difficile à accepter de mettre un préservatif que nous trouvons tous les deux irritant en position passive, et notre sexualité ne peut pas être aussi épanouie que ce que nous voudrions. Et même si on essaye de mettre en pratique ce qu’on nous a dit pour réduire au plus possible les risques, il y en a de temps en temps.

On va ensemble à ses consultations à l’hôpital, mais quand on parle de sexualité, le médecin nous répond avec un sourire bienveillant qu’il suffit de mettre un préservatif, ce qui coupe court à toute discussion. Ni lui ni moi n’arrivons à lui parler d’éventuelles prises de risque. Un truc bien que ce médecin a fait, c’est de me rédiger une ordonnance valable un an pour me faire dépister tous les 3 mois, et il va aussi me vacciner, en douce, contre l’hépatite A en même temps que lui, et gratuitement (en France le vaccin n’est pas remboursé normalement, ndlr).

On nous a évidemment parlé du traitement d’urgence au cas où… mais je ne peux clairement pas aller chercher un traitement tous les mois… ! Une fois, la capote avait craqué, j’ai voulu en prendre un, et la médecin aux urgences était très désagréable, m’a dit que j’étais ‘’irresponsable et suicidaire’’, et a fortement insisté sur le prix de la trithérapie.

J’ai décidé de partir et de ne pas le prendre, c’était trop décourageant.

Heureusement les tests sont toujours négatifs aujourd’hui. Mais je sais qu’il suffirait d’une fois, et mon copain aussi ça le fait flipper… je pense désormais que « l’amour est un facteur de prise de risque », comme tu me l’avais déjà dit une fois. Je refusais de croire à cette connerie quand je l’ai entendu, mais force est de constater que si ! Autant avec les plans cul que j’ai pu faire, e n’avais aucun soucis de prévention, là j’ai un mec, je l’aime plus que tout, mais je refuse de voir en lui le virus, ce n’est pas ce qui compose son être, c’est l’homme de ma vie et je veux vivre avec lui comme n’importe quel autre couple.

Peut-être que la femme aux urgences avait raison, qu’on se voile la face, qu’on est irresponsables, d’ailleurs il a été très bouleversé par cet épisode de notre relation, où ça a réveillé en lui ses vieux démons, bloquant totalement sa libido… !

Il y a pourtant quelque chose qui pourrait nous sécuriser plus, c’est le traitement ! J’ai lu il y a peu une étude montrant que le traitement chez les couples comme nous réduisait de 96% le risque de contamination  !!!!!! (étude HPTN 052, ndlr) Au fond de moi je n’attends que ça, qu’il le prenne, je suis prêt à l’accompagner et le soutenir du début à la fin, pour que ça se passe le mieux possible. Et en évitant le sperme comme on le fait actuellement, je pense que le risque de contamination serait presque nul.

Mais voilà, je ne veux pas lui dire tout ça.

J’entends ses peurs avec le traitement qui est lourd, je veux être fort pour lui, et je ne veux pas qu’il le prenne juste pour me faire plaisir, mais parce qu’il en a vraiment envie/besoin, lui, et qu’il sera prêt à le prendre toute sa vie. Du moins jusqu’à ce qu’on trouve mieux.

Mais du coup j’en parle où ? A qui ?

Ses amis les plus proches sont au courant de sa séropositivité, mais je ne veux pas me confier à eux. Je n’ai que deux amis à qui je fais entièrement confiance, et qui je sais ne lâcheront jamais le morceau, et qui d’ailleurs habitent plutôt loin de Lyon. Ce qui évite au plus possible les fuites d’ailleurs. Mais ils n’ont pas que ça à faire non plus que de m’écouter parler. Donc la plupart du temps je garde mes craintes et mes questionnements pour moi.

Mon mec a une psychologue à sa disposition à l’hôpital s’il veut, mais moi j’aimerais bien pouvoir en bénéficier aussi des fois, pour pouvoir me vider un peu, lui dire mes peurs, pouvoir trouver des solutions avec cette psy peut-être… avoir l’avis d’un professionnel, mais bon ce n’est pas possible. Et si je me contaminais un jour, comment ça se passerait ? Je ne sais même pas si je pourrais parler, à ces deux rares amis avec qui j’en ai discuté, d’une séroconversion…

Mis à part ça je suis heureux tout de même hein, j’ai un mec formidable et pour rien au monde je n’en changerais. Je l’aime et on a plein de projets ensemble. On nous dit qu’on forme un beau couple, mais je pense que beaucoup sont très loin de penser à quel point on s’aime, et combien le VIH a pu nous consolider. »

(X., 21 ans, séronégatif en couple sérodifférent)

« Nous avons toujours très bien vécu ma séropositivité dans mon couple actuel, car j’en ai informé Maxime dès le début, avant tout rapport. Avec lui je sentais que ça pourrait devenir sérieux, et la suite m’a donné raison (depuis 3 ans), c’est pour ça que j’y ai été avec des pincettes.

Notre rencontre correspond à mon début de traitement. Nous étions très prudents au début, c’était même un peu de l’obsession, surtout de ma part. Aucun, mais alors aucun risque de pris. Une fois le traitement commencé et depuis que ma charge virale est devenue indétectable (ce qui réduit voire annule le risque de contamination, ndlr), nous avons relâché la vigilance, en gardant quand même la capote pour les relations anales (ce qui en l’occurrence ne gêne aucun des deux).

Aujourd’hui on a trouvé un équilibre tout à fait stable, je vais 2 fois par an à l’hôpital vérifier que tout va bien et lui se fait dépister par la même occasion, sans grande inquiétude franchement. C’est d’ailleurs tellement devenu un non-sujet de conversation (parce que nous ne nous inquiétons pas) que je ne saurais pas trop quoi te dire vis-à-vis du ressenti de Maxime. Je me vois un peu comme un diabétique, mais au lieu d’une piqûre par jour je prends une pilule. Et quand on baise (c’est toujours aussi bien) je ne pense pas une seconde à la maladie.

Par ailleurs, je n’ai jamais ressenti le besoin d’en parler, ni à mes amis, ni à ma famille, donc personne ne le sait. Je n’ai pas envie de leur faire peur et je n’ai pas envie d’avoir ce trait-là dans l’idée qu’ils se font de moi. Le jour où ma séropositivité m’affectera (si ce jour arrive) alors j’en parlerai. Tant que ça reste une pilule par jour sans effet sur mon corps ni sur mon esprit, je n’en parlerai pas.

Maxime, lui, a eu besoin d’en parler, évidemment avec moi et là il n’y a aucun problème de communication, mais aussi avec une amie proche à lui (qui est devenue une amie à moi aussi). Donc je sais qu’elle sait mais je n’en parle jamais avec elle. Je crois que maintenant Maxime non plus, il a quand même eu besoin de se rassurer auprès d’elle je pense au début de notre relation.

De manière générale lui et moi sommes sur la même longueur d’onde. Nous considérons que c’est un peu du domaine de l’intime dans notre couple donc nous n’en parlons pas autour de nous, mais nous en parlons entre nous, si besoin, et franchement pas tous les jours, loin de là !

En tous cas, je souhaite à tous les séropos d’arriver à trouver un équilibre comme j’ai pu le trouver, et à ceux qui sont en couple ou cherchent à l’être de trouver un bonhomme ou une bonne femme qui ne se prenne pas trop la tête, parce que ça n’en vaut vraiment pas la peine. C’est aussi pour ça que je voulais militer un petit peu à AIDES, pour transmettre ce genre de message, mais comme je te le disais je n’ai vraiment plus le temps de le faire… Dommage. Mais tu peux le porter pour moi, je sais que tu fais ça très bien 🙂 »

(A., 23 ans, séropositif en couple sérodifférent)

Je tiens à remercier ces deux personnes qui ont témoignées. Parler de ce sujet n’est pas forcément évident.

 

Difficulté à se protéger et stratégies adoptées

Les deux témoignages évoquent les difficultés à se protéger, bien que pour le second cela semble poser moins soucis. X. nous parle à un moment des techniques de réduction des risques sexuels. Bien évidemment, son médecin leur a dit de mettre un préservatif, et c’est la norme préventive, c’est aujourd’hui le moyen le plus sûr de se préserver du VIH. Il est recommandé de l’utiliser autant que possible.

Mais après, personne n’est infaillible, et on peut entendre que dans certaines situations, des personnes puissent être plus vulnérables que d’autres. Et comme la majeure partie des gens, ils ne veulent ni se contaminer, ni transmettre leur virus.

Bien sûr, il existe des stratégies pour réduire ce risque, ce dont parle X. à un moment. L’actif prend par exemple moins de risque que le passif, mettre le paquet de gel permet de réduire le risque de lésions, se retirer avant l’éjac, etc. Mais comme il est indiqué, de récentes publications en matière de recherche contre le VIH montrent que le traitement permet de réduire voire d’annuler le risque de transmission du virus, lorsqu’il est pris correctement [1]. Ou encore on pense fortement que le fait qu’un séroneg prenne un traitement spécifique avant un risque permettrait d’éviter d’attraper le VIH. Dans les deux cas, il s’agirait d’outils de plus pour les personnes souvent exposées à un risque. Comme ici dans les couples sérodifférents.

Dans les deux témoignages, on note bien ainsi que le traitement, plus que toutes les autres stratégies mises en oeuvre, est perçu comme facteur d’amélioration de la qualité de vie sexuelle dans le couple. L’angoisse, la peur de transmettre son virus est nettement atténuée si le traitement fonctionne. C’est une vraie bouffée d’oxygène pour la vie sexuelle du couple. Bien que ce soit une décision qui doit être pesée, réfléchie (et soutenue ?).

Et vous, est-ce que vous avez connaissance de couples sérodifférents, ou vous mêmes, êtes vous concerné ? Quels espaces pourrions-nous offrir pour que ces couples puissent s’exprimer, échanger, être soutenus sur les difficultés qu’ils rencontres, sur les stratégies qu’ils pourraient mettre en œuvre pour se protéger, etc. ? La séroconversion dans le couple ?

Jonathan

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[1] Voir étude HPTN 052 (lien)

[2] Voir études Partners, FDN ou encore Iprex pour les homos

Crédit photo: © Terrence Higgins Trust / Montage : Vincent


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